Se questo marcio destino mi sta graziando o se mi sta preparando un agguato, io non lo so. Forse mi sta mettendo alla prova non so nemmeno questo. So che sento un sapore amaro in bocca. Potrebbe essere un alone di irrequietezza normale, o potrebbe essere sintomo di grandi cambiamenti. IO non lo so. In effetti oggi non so un bel niente.

La primavera sta lentamente sfumando in un sole più intenso, e come ogni anno sento i fiori che lasciano evaporare nell'aria ancora un po' biricchina il loro odore. Il mio giardino sotto ai raggi del sole risplende di una strana malinconia. Vorrei poter dire che non mi fa paura. E' che quando si muore e si rinasce si è così vulnerabili e impauriti da aver timore perfino dei petali di ciliegio rosa che svolazzano ad ogni folata di vento. Vorrei poter dire che è la mia inutile paranoia. In effetti fa solo caldo fino verso le quattro del pomeriggio e poi torna quel fresco/freddo della sera.

E mentre dormi sul mio letto, l'aria pomeridiana filtra dalla finestra portando con se questo alone di primavera, guardo quel tuo broncio aspettando di vederti mentre apri gli occhi.

Oggi quando te ne vai, voglio che mi baci, volgio che mi baci come se fosse l'ultima volta che mi vedi.
Voglio che ti giri la testa fino a star male. Voglio che le tue labbra possano sentire il mio sapore, e che lo trattengano insieme al respiro.
Perchè oggi, prima che tu vada a risolvere le questioni irrisolte della tua vita precedente, voglio che tu senta il rischio di perdermi.
Voglio che con il tuo bacio tu mi dica addio e che ti senta morire nel lasciarmi. Voglio farti assaggiare dalle mie labbra tutto il dolore e la malinconia che trattengo in gola. Tutte le paure e le ansie. La tua lingua deve bramare e i tuoi occhi colmarsi di singulti malinconici.
Mi devi stringere al petto e respirare il mio profumo come per conservarlo e portarlo con te in un viaggio lontano. Voglio invadere tutti i tuoi pensieri con il mio volto sorridente. Devi infilare la testa nei miei capelli e respirare la mia essenza. Voglio che mi baci le mani, dito dopo dito, palmo e dorso. Voglio che mi baci il collo all'attaccatura delle spalle come se fosse veleno.
Voglio che mi guardi negli occhi e che catturi la mia immagine nella tua retina, stampata nella tua corteccia.

Bada bene a non dimenticarti niente di questo se no non ti lascerò andare via.

...Incredibile è il fatto che si dice sempre poco quando si è felici...

Era bello svegliarsi a londra e sapere di non avere nessun impegno. Girare per le strade come turisiti nullafacenti mentre le macchine sfrecciavano di fretta per correre al lavoro, a scuola ecc. Sta mattina accompagnavo mia sorella a scuola in motorino, con gli occhi aperti per non so quale miracolo divino, le occhiaie, il raffreddore ed il consueto rodimento che accompagna chi si sveglia alle sei e mezza. Ferma al semaforo davanti ai musei vaticani una comitiva di turisti americani correvano lungo le strisce pedonali, e un'altra comitiva di turisti giapponesi si è fermata dietro sul marciapiede. In quel momento ho avuto una grande nostalgia di Londra e della libertà che si sente solo quando si è turista in una città straniera. Ora sono tornata a casa, ho voluto aggiornare un po' il mio mondo virtuale che ultimamente sto trascurando.. sarà la primavera dei sensi.. e adesso ascoltando tonight degli smashing pumpkins mi metto a studiare "Contesti e Processi Educativi" e "Sociologia - I maestri del pensiero sociologico" ....

Beh, ma prima o poi parto di nuovo promesso

...Mi mostro così come sono a chi mi vuol bene attraverso il mio blog...

... E mostro le mani che da un po' suonano le mie giornate....

Evidentemente ci si può innamorare in un secondo, e accorgersi con il tempo che finalmente non hai sbagliato.

E nasce una voglia incontrastata di cambiare vita, e di rinascita da un abulia cerebrale. E quando poi si incrociano gli sguardi, mentre stai facendo l'amore, o mentre stai ascoltando una canzone, o mentre stai semplicemente parlando di una vita passata, per un secondo hai come la sensazione di aver vinto una guerra. Di aver scalato una montagna e di sare seduta su di un prato messo sul picco, fra una stella alpina, una mela e una sigaretta a riposare le ossa e a guardare verso il basso. La soddisfazione di sentirsi capiti, apprezzati ma soprattutto voluti.

E mentre la mia razionalità cerca disperatamente di tenere i miei piedi ben saldi per terra, tutto il resto del mio corpo smania di volare in alto verso nuovi luoghi e nuovi punti di vista, smania di lasciarsi alle spalle i residui parassitari di antichi ricordi e di antiche speranze, oramai quasi completamente polverizzati, smania di respirare quest'aria pura d'ossigeno che entra nei polmoni esplodendo dalla pelle. Ma scrivere di questo mi fa sentire come se stessi tradendo un emozione. Perciò, fra le particelle di sensazioni che tengo solo per me, ora ho ricavato un buco adorno di iris dove far riposare i miei nuovi pensieri.

"When they kick at your front door, how you gonna come
With your hands on your head or on the trigger of your gun
When the law breaks in, how you gonna go
Crushed down on the pavement or waiting in death's row..."

Guns of Brixton - The Clash

La sfacciata frustrazione inflitta dai genitori, è pari solo al ridicolo delle loro affermazioni. La pazienza è o non è la virtù dei forti?

Questo tempo ballerino, fa ballare il mio umore, che scontento e sovraeccitato non si raccapezza più con ciò che deve provare. C'è una sfida in corso dentro di me, e lo so, lo so, lo so, cosa dovrei fare, lo so bene. Dovrei cominciare per esempio con l'ammettere a me stessa quello che scorre sotto pelle, che faccio finta di ignorare. Dovrei poi dirmi che sono una stupida e prendere la gomma da cancellare, ed eliminare tutti i tratti a matita che hanno disegnato sulla superfice del mio corpo. Poi dovrei tirare un sospiro di sollievo e dirmi che si, è più difficie di come me lo ricordavo, questo sentimento strano, beffardo e giocherellone, perchè non vuole proprio starsene buono nel suo angolino. Poi mi devo dire che alla mia età è finito il tempo della ricerca dei mulini a vento, che se anche non fosse finito io non sono Sancho Panza, per cui, non spetta a me cercarli. Fatto questo dovrei trovare un posto comodo per quella frustrazione che a questo punto avrà cominciato a farsi viva nelle venuzze che alimentano quei neuroni malaticci. Darle una tazza di thè caldo magari e massaggiarle un pochino i piedi. Poi fatto pace con lei, dovrei solo volgere il mio sguardo tutto intorno a me, e sentire di amare ogni cosa, e nessuna. Già dovrei, ma..

C'è questo sole irruento che conosco, che mi conosce.
C'è questo sole irruento che mi osserva mentre rifletto
C'è questo sole irruento che studia le mie mosse
C'è questo sole irruento che buca l'aria fredda per posarsi sul mio naso

Un giorno, in un inverno cristallizzato nell'asfalto, e nella nuvola solitaria di un cielo senza nome
il mio amico, Sole, giocava a nascondersi dietro ai palazzi, che sono i miei pensieri.

In cima al palazzo più alto, da una piccolla chiazza verde affumicato,
è nato un fiore, o meglio un germoglio di un fiore,
Spavaldo color carminio
Che impassibile all'aria pungente brillava sotto a questa luce d'oro.

Poi sei arrivato tu,  ci hai messo un piede sopra, hai strusciato quella sudicia suola
che è la tua lingua, e l'hai schiacciato, fatto a brandelli come fosse sterco.

E allora, tu, dolce lingua biforcuta, ti sei anche preso la briga di arrabbiarti, perchè il mio fiore non ha pronunciato parola mentre moriva.

Ma io, l'ho creato, dal nulla, con cura e pazienza, con la mia fantasia

Che - purtroppo per te - Non ha un limite.

Robert William Service - A Character

How often do I wish I were
What people call a character;
A ripe and cherubic old chappie
Who lives to make his fellows happy;
With in his eyes a merry twinkle,
And round his lips a laughing wrinkle;
Who radiating hope and cheer
Grows kindlier with every year.
For this ideal let me strive,
And keep the lad in me alive;
Nor argument nor anger know,
But my own way serenly go;
The woes of men to understand,
Yet walk with humour hand in hand;
To love each day and wonder why
Folks are not so jocund as I.

So be you simple, decent, kind,
With gentle heart and quiet mind;
And if to righteous anger stung,
Restrain your temper and your toungue.
Let thought for others be your guide,
And patience triumph over pride . . .
With charity for those who err,
Live life so folks may say you were--
God bless your heart!--A Character.

Buon giorno mondo

Questa mattina, nessuna fatica per alzarsi, solo un pochino di debolezza delle ossa, nell'infiltrarmi nel muro di aria gelida che ha pervaso roma. Finito di preparare esami, almeno fino ad aprile, posso godermi la rilassatezza della vacanza da studio fino al 23, quando ricomincerò le lezioni. In questo ultimo periodo, ho sentito forte la voglia o desiderio di tornare a dipingere, talmente forte, che un giorno, facendo una follia, mi sono comprata olii, pennelli, cavalletto, tele e quant'altro.. (avendo in mio possesso solo materiale per dipingere con gli acquarelli). Stavo sfogliando un libro di foto-ritratti che mio padre mi ha regalato a natale, e ogni volto sembrava il soggetto perfetto da dipingere. Mi chiamavano a voce così alta che non ho potuto fare a meno di ascoltare questo primo desiderio creativo da molto tempo. Non ho resistito all'incauto acquisto. Per ora delle cose che ho ordinato, mi è arrivato solo il cavalletto.. ma sto pazientando fra uno schizzo e una canzone a tutto volume.

Il mio cuore, comincia a provare dei sentimenti. Era un bel po' che non lo sentivo. E fra sorrisi e speranze, ora lo sento battere forte nel petto, e finalmente mi sento viva. Posso specchiarmi in occhi comprensivi e non sentire la paura. Posso provare fastidio ed esternarlo. A capo d'anno ho fatto piazza pulita di tutte le erbacce che sporcavano l'ingresso emotivo. E ora ascolto close to me dei cure, e per la prima volta non sento il dilagare di una gran tristezza. Fra le molte cose che aiutano a sentire il proprio cuore battere, i battibecchi sono i più divertenti. Dispendiosi di molta energia, e bisognosi di forti sentimenti per innescarli, e superarli. Mi piacciono questi inutili battibbecchi, quelli che ti fanno infuocare di rabbia e di frustrazione in 10 secondi, e poi si risolvono altrettanto brevemente, con qualche lacrimuccia di dispiacere ma una grande soddisfazione. Ultimamente la mia vita ne è piena, e anche grazie a loro, riesco veramente a sentire. Un continuo sfidarsi e mettersi in gioco, provarsi più forti nel tentativo di superare i propri limiti e di raggiungere compromessi. Deve essere il processo di socializzazione.

Non sono felice o triste o in preda ad una qualche emozione viscerale, ma per me, poter sentire il battito del mio cuore, in questo momento, e ogni volta che mi va, è un traguardo che non pensavo avrei varcato.
 

BUON GIORNO MONDO

14 Anni fa, in un ospedale del centro di roma, è nato un frugolino dai capelli castani, con gli occhi azzurri come il mare della sardegna.
In 14 anni, ne ha passate tante e ora è una forza della natura, con una sensibilità tutta speciale, e un cuore grande grande.

Tanti Auguri Nadine, ti amo tanto tanto.

Quando si considera anche solo lontanamente l'ipotesi di dare una seconda chance, ci sono dei rischi enormi da prendere in considerazione. Quante volte si deve lasciare ad una persona la possibilità di cambiarti le carte in tavola, e contorcere alcune amabili cose normali di quello che ti resta?

Gli ho riso in faccia l'altra sera, gli ho riso proprio nel mezzo di quella sua sfacciata faccia da culo. Ho ascoltato con aria rabbiosa ogni parola, centillinata e costruita, che veniva fuori dalla sua bocca. Mentre lui "sentiva proprio tanto il bisogno di dirmi quelle cose, di darmi delle giustificazioni" non richieste la sera di natale. E lo guardavo, seduto sul mio divano, con quel suo completo grigio scuro gessato, la camicia bianca perlata e la cravatta blu pastello. I capelli un po' più lunghi, castani e un po' mossi. Gli occhioni da cerbiatto e quel suo fottuto profumo inglese. Dev'essere stato quel profumo a darmi alla testa. Che strane e contorte maschere si indossano. Che strane e contorte persone mascherate si incontrano. Ma quando è il momento di buttare giù la maschera, sono pochi quelli che sono disposti a mostrarsi nudi. E io, avrò delle barriere molto alte per mostrare la mia nudità, ma una volta presa la decisione, dietro alla mia impalcatura di scudi e filtri, so fare spazio, e so cosa vuol dire avere il bisogno di un contatto più intimo, che è a prescindere dal sesso, o dall'intimità fisica.

...BUONE FESTE...

 Evidentemente il natale è un periodo di redenzione e introspezione.
Persone che ami ti circondano e c'è quell'allegria di sottofondo, che tu sia credente o meno.
C'è anche quella sorta di autogiudizio, di chiedere scusa e migliorarsi.
E così, il 25 sera ricevo la telefonata del lavoratore il quale confusamente farfugliava un qualcosa su delle cose che mi doveva assolutamente dire, ma non per telefono, e che voleva vedermi.
Morale della favola, è venuto da me a darmi spiegazioni non richieste e un bel po' di confusione
Che bel regalo di natale. Io non sono stata molto tenera, e ho il sospetto che sia perchè
perchè mi piace, e parecchio, e siccome vedo in lui un qualcosa di pericoloso,
Ho cercato di mostrare il peggio e di alzare le mie difese.
Staremo a vedere. Non ho capito bene cosa volesse esattamente
Ma non credo che l'abbia capito nemmeno lui..

A prescindere da questo..
Volevo augurare a tutti voi amici di blog, che molte volte siete stati più veri di persone che conosco in carne ed ossa..
Volevo augurarvi tutto il bene che desiderate. Malì, Rynot, 3ImmaginaryBoys, Palommellarossa e quel folle di Laydo
Vi voglio bene sapete? E' strano poter essere vicini senza conoscersi, e di questo vi ringrazio.
Buon tutto, perchè francamente, ce lo meritiamo no?

Tanti auguri

Sinceramente
Nicole

C'è un divisore molto sottile fra ciò che è considerato un gesto carino, una parola di conforto e un calore in generale, e ciò che risulta fastidioso o invadente. Nel mio caso, questo divisore è ancora più sottile, un foglio di carta velina.

Caffè, Piedistalli, Libri di Psicologia Sociale, Manuali di misurazione in psicologia, alcohol droghe musica, centri sociali, spacciatori, finanzieri, parole d'amore, amiche del cuore, ricci e sieri definitori, olio d'oliva per il corpo, muratori in casa, parenti serpenti, memorie dall'infinito, letteratura, poche ore di sonno, "noduli di energie negative", fragorose risate, morti e vivi, sopravvissuti, persone appiccicose, e persone fortemente attraenti, derisione dei problemi, e giochini d'infanzia. E ancora, regali di natale, buttare via soldi in cose inutili, colazioni all'alba delle otto, e svegliarsi all'alba delle sei, sigarette, caffè, film, unghie disperatamente corrose dai denti, e nasi nascosti da sguardi. Occhiali da sole rosa stile moscone, frustrazione cronica, fastidio di pelle per alcune parole, ricordi dolorosi, e anticicpazione. Studio, orgoglio, calore, aria frizzante, foglie morte, tatuaggi, disegni, acquarelli e olii, marciapiedi che crollano, motorini e auto frenetiche. Occhi sbeffeggianti, e occhi insistenti, mani calde, piedi gelati, fornelli da cucina, pasta e bistecche. Parole camuffate e parole inventate. Urla ingiustificate e bisbigli affettuosi. Intimo, maglieria, jeans e scarpe, decorazioni, trucchi e maschere. Interpretare, dilazionare, compensare, selezionare, leggere, imparare, infastidire, ingelosire, incattivire, innamorarsi, lavarsi in un bagno schiumoso.
GIOCARE GIOCARE GIOCARE.. dove sta il gioco in tutto questo? Sono troppo grande per giocare?!

And then there was..... ME

Ho sbagliato tutto. Lo vedi, mi sono attaccata a persone a cui non importa niente di me, e ho lasciato andare persone seriamente interessate. La gente, per aiutarmi, se ne dovrebbe andare in giro con dei cartelli attaccati alle spalle, con su scritto "Interessato seriamente"; "Interessato solo al tuo corpo"; "Non mi interessi affatto". Ma dico me ne rendo conto anche da sola che questa è una richiesta assurda. Nel frattempo, cerco di rimediare a qualche errore, ma non credo che questa volta potrò farci niente. Fortuna, ci sei sta sera? Ho mandato un sms di scuse, fagli fare molto rumore per favore. Ho capito la mia lezione..

Da molto ormai ogni volta che scrivo qualcosa di personale, e autobiografico, mi viene la  nausea, e non riesco a continuare..

Un mese fa ormai, ho avuto l'ultima telefonata della mia vita con il famoso lavoratore dai gingilli non funzionanti. E' stata una telefonata rabbiosa, con la quale ho concluso quel capitolo. Lui come al solito si nascondeva dietro: "Ma io sono fatto così, sono un solitario, sono arido, non ti merito" E io gli ridevo in faccia dalla rabbia, e gli ho detto: "Caro il mio solitario.. sai, è buffo, perchè oltre alla rabbia che posso sentire nel tuo pronunciare frasi insulse e di convenienza, e al dispiacere minimo indispensabile che posso provare all'idea che la nostra cosa di poco conto finisca così, visto che un minimo mi ero affezionata, questa.. e qui ascolta ben bene, questa è la prima volta nella mia vita in cui non mi sento responsabile per una rottura sentimentale. Si può dire rottura sentimentale? Comunque caro, a me non rimarrà questo famoso dispiacere, e guardandomi indietro per la prima volta saprò di averle provate tutte con te. Ma a te caro, il problema rimane, e mi dispiacce solo del fatto che sia un problema completamente tuo, solo tuo e di nessun altro." La sua risposta è stata: " MA credi che io sia stato con te solo per sport??" E io: "No no, non credo, anche perchè di sport in otto mesi non ne ho visto quasi per niente..."

Indolore, solo rabbia, per aver sprecato tutto quel tempo dietro ad un fallito di undici anni più grande di me, (fisicamente) e di un età emotiva pari ad un bambino di sei anni. BAH BAH BAH.. il tempo che passa indolore..

Il fatto è che sono abituata, e quindi non sento il fastidio.

E poi ora non so, c'è qualcosa nell'aria che porta allegria, e no, non è l'arrivo del natale. Mi sono fatta un tatuaggio la settimana scorsa, e avendone altri due, pensavo, ormai è una routine, non avrò problemi. Ecco, se anche voi siete soliti pensare frasi di questo tipo non le pensate più che portano sfiga. Tempo due giorni dal tatuaggio, mi si è ricoperta la schiena di bolle .. dermatite da contatto, un prurito infernale, una paura fottuta che il tatuaggio si rovini. Ma eccolo che arriva il punto della faccenda. Questa avventura in preda alle bolle mi sta facendo vedere il lato comico di tutto. E poi, l'aria sta diventando frizzantina, e il cuore sussulta spesso incrociando occhi nuovi e stranamente familiari.

Don't you wanna know me, be a friend of mine?
I'll share some wisdom with you

Don't you ever get lonely, from time to time?
Don't let the system get you.... down

Sbirciando in una serratura, ho visto un sorriso, nascosto però da un dito, mi indicava il silenzio.